Cuatro tipos de apego
ESTILOS DE APEGO EN LAS RELACIONES ADULTAS
Nuestros estilos de apego aprendidos tempranamente se trasladan a nuestra vida adulta, a medida que tratamos de satisfacer nuestras necesidades de relaciones adultas más complejas.
¿QUÉ SON LOS ESTILOS DE ADJUNTO?
Cuando buscamos amor, apoyo y consuelo de otros, nuestro tipo o estilo de apego (seguro, evitativo, ambivalente o desorganizado) se refiere simplemente a la forma en que nos relacionamos con los demás.
Estilos de apego y relaciones adultas
Todos nacemos con un sistema de apego innato, diseñado para ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades mediante la conexión con nuestros cuidadores. El comportamiento de nuestros cuidadores principales (a menudo nuestros padres) contribuye y configura la forma en que percibimos las relaciones cercanas.
Cuando los cuidadores responden a nuestras señales de conexión de manera consistente y receptiva… satisfaciendo nuestras necesidades físicas y emocionales… tendemos a desarrollar apego seguro.
Sin embargo, si nuestros cuidadores ignoran nuestras necesidades, responden de manera inconsistente o se comportan de manera aterradora, nuestros sistemas de apego... adaptar La experiencia de desajuste al desarrollar un estilo de apego inseguro: evitativo, ambivalente o desorganizado.
Nuestro estilo de apego es como un "modelo" o plantilla relacional que se integra en nuestro cerebro, cuerpo y sistema nervioso desde la primera infancia. Afecta, a menudo de forma inconsciente, cómo percibimos, respondemos e interactuamos con los demás en todos los aspectos. futuras relaciones.
Muchos de nuestros hábitos, patrones de conducta poco saludables y desajustes tienen su origen en adaptaciones de apego tempranas no resueltas que continúan influyendo en nuestras relaciones mientras tratamos de comunicar nuestras necesidades adultas más complejas.
Sin embargo, los estilos de apego no siempre están escritos en piedra.
Con el tiempo, la mayoría de nosotros hemos desarrollado estilos de apego múltiples o estratificados. Dependiendo de la situación, la relación, el entorno y nuestro propio estilo de apegoPodemos responder de manera diferente en diferentes situaciones y circunstancias.
Conectarse para sanar
Recuerde que los estilos de apego no son ni “buenos” ni “malos”; incluso si aprendimos patrones de apego inseguros en la infancia, el apego seguro es posible porque estamos biológicamente programados para conectarnos y sanar.
A pesar de un trauma emocional significativo o de adaptaciones de apego desafiantes, La neuroplasticidad de nuestro cerebro nos da la capacidad de crear nuevas vías neuronales, cambiar patrones no saludables y restablecer un apego seguro en la edad adulta.
Si bien todos podemos aprender habilidades y practicar comportamientos que nos ayuden a recuperar este estado de relación saludable y más efectivo, a veces necesitamos la ayuda de otros. Sanar en aislamiento puede ser difícil.
Terapeutas basados en el apego, quienes han sido capacitados en la forma de asesoramiento orientada al proceso, pueden ayudar a sus clientes a comprender mejor su trauma relacional y guiar la curación del trauma relacional.
- SEGURO
Los adultos con apego seguro tienden a tener relaciones confiables y duraderas, buscan apoyo social y, en general, tienen la capacidad de compartir sentimientos con los demás.
- INSEGURO
Las adaptaciones de apego inseguro (evitativo, ambivalente y desorganizado) son simplemente la respuesta que nuestro cerebro y nuestro cuerpo usan como reacción a condiciones adversas.
FIJACIÓN SEGURA
El apego seguro tiene sus raíces en armonización—o la capacidad de ser conscientes de las necesidades y responder eficazmente a ellas. Es cómo nos conectamos con los pensamientos y sentimientos de alguien y trabajamos para comprenderlos.
Las personas con apego seguro generalmente crecieron con mucho amor y apoyo constante por parte de cuidadores receptivos.
Las personas con apego seguro tienen un sentido básico de confianza en los demás, se sienten cómodas expresando sus necesidades y manejan los conflictos y los reveses con destreza y resiliencia.
¿Cómo se manifiesta el apego seguro en los adultos?
- Enfatizar la confianza, la protección, la seguridad y la conexión.
- Buscar, iniciar y aceptar la reparación
- Tener un fuerte sentido de autoestima y respeto por los demás.
- Honrar sus propias necesidades y las necesidades de su pareja.
- Pueden mostrar claramente empatía y compasión por ellos mismos y por los demás.
- Cómodo con el compromiso, la intimidad y compartir sus sentimientos.
APEGO EVITADOR
Cuando los cuidadores no están emocionalmente disponibles, son insensibles, rechazan o descuidan la necesidad de conexión de un niño, el sistema de apego responde desconectándose, tanto física como emocionalmente.
Sin una crianza íntima, la neurobiología cerebral nunca recibe las señales ni la estimulación necesarias para generar respuestas sociales y desarrollar vínculos afectivos adecuados. Como resultado, esta desconexión se extiende primero a los padres y luego a todas las demás relaciones, donde la persona evitativa se siente sola y responde retirándose o aislándose.
Como todos nosotros, los evitativos desean amor e intimidad… pero experimentan una incomodidad extrema al pedir ayuda a otros o tratar de expresar lo que necesitan en una relación.
La confianza en otra persona representa el mayor obstáculo para quienes sufren lesiones de apego. La sanación se logra con mensajes consistentes de que sus necesidades son importantes: ser constante, confiable y estar presente con la persona evitativa puede fomentar la seguridad y fortalecer las habilidades de apego seguro.
Apego evitativo en adultos
- Demasiado atentos a sus propias necesidades (demasiado centrados en sí mismos)
- Puede tener dificultad para expresar necesidades o sentir que es mejor "hacerlo uno mismo".
- Puede encontrar fallas en las relaciones o parejas (antecedentes de relaciones breves y sin compromiso)
- Tendencia a desestimar las emociones y enviar “señales contradictorias”
- Miedo a ser lastimado, por lo que puede sabotear una relación para evitar la intimidad.
APEGO AMBIVALENTE
Las personas con apego ambivalente experimentaron un cuidado inconsistente, intermitente, durante la primera infancia. Debido a esta falta de consistencia, la conexión es una apuesta arriesgada: el niño está atento, buscando señales que le indiquen cómo su comportamiento puede o no provocar una respuesta.
Las personas con apego ambivalente tienden a ignorar sus propias necesidades y a menudo asfixian a los demás con exigencias o expectativas poco realistas. Y si bien tienen un fuerte deseo de conexión, al mismo tiempo temen perderla.
Como resultado, a menudo se encuentran en un “sube y baja” emocional, donde alternan entre la satisfacción de sus necesidades y la falta de ellas, y por eso pueden sentirse bastante ansiosos, inseguros, no dignos de amor o incluso no merecedores de amor.
Para sanar, el estilo de apego ambivalente debe centrarse en reconocer y satisfacer sus propias necesidades, practicar la autorregulación y aprender a transformar las quejas en expresiones de deseos y necesidades.
Apego ambivalente en adultos
- Concentrarse demasiado en otras regulaciones externas
- Desea desesperadamente la conexión; al mismo tiempo, tiene un miedo incapacitante de perderla.
- Ansiedad, inseguridad cuando la pareja está ausente
- Miedo al abandono; al mismo tiempo aleja a su pareja con exigencias o expectativas poco realistas
- Se queja o critica como señal de grito
APEGO DESORGANIZADO
El apego desorganizado, el más complejo de los estilos de apego, se forma cuando el sistema de apego se entrelaza con la respuesta a la amenaza: nuestro instinto de supervivencia de lucha/huida/parálisis. Esto ocurre cuando la fuente de seguridad (el cuidador principal) también es una fuente de miedo o amenaza, a menudo en situaciones caóticas o abusivas.
El estilo de apego desorganizado puede presentarse en patrones de comportamiento impredecibles, marcados por cambios repentinos, como una mezcla de evitación y ambivalencia, pero con defensas de supervivencia siempre activas y listas para responder a la amenaza.
Gestionar las relaciones y la intimidad puede resultar peligroso para las personas con apego desorganizado, pero es posible progresar. Comprender las adaptaciones del apego desorganizado y los desafíos únicos que plantea es un excelente primer paso. En muchos casos, el progreso puede requerir la ayuda de un terapeuta profesional con experiencia específica en el trabajo con traumas y heridas relacionales.
Apego desorganizado en adultos
- La cercanía puede inducir pánico o activar el distanciamiento por seguridad
- Anhelan intimidad aunque parezcan evitarla; confusión y ambivalencia acerca de las relaciones
- Esperando ser rechazado o herido
- Dificultad para auto-calmarse y también para corregularse
- Vigilancia constante ante peligros o cambios de humor.
- Incapacidad para expresar necesidades
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